Kósza versikék szálldosnak netszerte...Tisztára kedvet kaptam kedvenc Ferinknek szülinapi verset írni. Mert 47 lett.

Kedves Feri! Éltessen az isten,

nagy szónok vagy, kinek párja nincsen!

Mondtál beszédet faszát Öszödön,

veriték folyik azóta töködön...

Játszol szinpadon egyszerű bárszékkel,

ott, hol körötted a párt székel,

könnyeket csalsz nagymamák szemébe,

nagyot köp a paraszt kicserzett kezébe.

De mondom neked egyetlen barátom,

a kétezertizet én biza kivárom,

kormányod olyan mint jóféle akol,

gyertek ki lassan a béka segg alól!

Kívánom mindezt meglepő őszintén,

szólásra késztet a narancsos MiniRém,

kinek álságos vigyora arcára fagyott,

mert hatalmat eddig csak egyszer kapott.

Mennek ők Szárszóra alig négyszázan,

luxusban pancsolni teljes létszámban,

tanulni mit fognak meg nem fejthetem,

finnszauna nekik merő egy rejtelem...

Húzd ki pártodat az ellen seggéből,

ítéljük embert mindig a tettéről,

unjuk már a magasztos szavakat,

tetteket akarunk, nem fülünkbe bogarat!

De törődjünk azzal, ma negyvenhét lettél

életeddel remélem számot vetettél,

tanulságot találtál biztosan sokat,

mi meg emésztjük tovább öszödi posztodat...

Naná. Csatlakozzunk a semmiről beszélők lelkes táborához. Hiszen olyan eseménytelen szar napunk van. Sehol egy Győzis, Kelemen Annás cikk, egy Bódi Pszilvis eposz, egy divattanács Debreczeni Zitától, a friss szépségkirálynőt is körberágta a bulvármédia régen, így csend van. Kell egy aktuális széplány, lehetőleg bajban, aztán csócsát neki!

Az autózz! blog feljelentője menti a helyzetet, és posztolja, hogy Magony Szilvi mint egyszervolt Miss Balaton csúnyán parkol egy rokikártya segítségével. Az átlag blognyálazó kommentelő konstatálja, hogy biza Aligaalsó szépei sem különbek a kopasz Merdzsós sztereotípia lelkes híveitől, aztán ugrik is tovább.

De a bulvármédia résen van!

Naná. Hiszen HÍR van elvtársak! Iziben hívják is fel Miss Turism 2006-ot (ez vajon mit jelenthet? Ő volt 2006 legjobb turisztikai látványossága?? ) és máris itt a cikk, a szenzáció!

Szilvi a belvárosi parkolási bliccelés mágusa! Naná, hogy van rokkant nagypapa, akinek a kártyájával lehet parkolni ha úgy adódik, (istenbizony csakis akkor ha papó pesten jár, szépségkirálynő becsszóra! ) vagy belógni egy iskola udvarára, véletlenül sem igénybe véve a fizetős parkolókat. Mert nem éri meg. Jah, tényleg? Szerinte szokott inkább fizetni a parkolási társaságoknak, mert azt megéri. Én pedig feltétlenül elhiszek bármit, azt is, hogy ő a belvárosi Mariann, akit maga Robin Hood tanított meg minderre. Mert a Nottinghami bíró einstandolt parkolóhelyeit ossszuk szét a szegények között. Vagy fizessünk mint a katonatiszt.

Na nem a büntiket. Hülye vagy?

A rokikártya kiállítást.

Pamela Andersont fárasztja a munka. Egészen pontosan a szinésznősködés.

Végülis...két akkora görögdinnyével a mellkasán egész nap a forró homokban futkosni fel, s alá kész megpróbáltatás lehetett! Érezzük át szegény Pam fájdalmát, a forró homok okozta égési kínokat, a lábközt bevágó szoros fürdőruci megpróbáltatásait, a VIP-ben alakított bugyuta vigyor erőltetése közben fellépő arcidegzsábát, és egyperces néma leüléssel adózzunk megértően bólogatva. Hiszen ebbe mi is elfáradnánk, még két méretes sérvet is kaphatnánk, igaz talán nem annyira fent mint ő...Így Pam más megélhetés után nézett. Nem, ne légy rosszmájú, nem forgatott ismét homepornót senkivel, és nem árulja a neten 40 dollárért....Dehogy! Reality műsora lesz nekije..mert ahogy mondja:

""Nem hiányoznak a tévés szerepek. Túl sokat kell dolgozni. Ez [a Pamela című valóságshow a saját életéről] sokkal inkább nekem való. Exhibicionista vagyok: mások utálják, ha filmezik őket, én azt utálom, ha nem filmeznek. Tegnap a fürdőkádban, lábborotválás közben adtam interjút, és van abban valami szexi, ha a pasid előtt borotválod a lábad. Bár nem okvetlenül az egész világ előtt".

Ugyehogy? Meg is van a tuti. Otthon fürcsipancsi a kádban, kis kamerázás, és hipp-hopp, össze is kapartuk a következő implantra valót...Nem kell semmi megrőltető akciójelent mint a Barbi harcosban, nincs futkosás meg úszás, nincs tűsarokban bénázva futás mint a VIP-ben, csak nyugton kell várni a postást, amíg hozza a nyugdíjat...

Ha jobban belegondolok, ennyi pénzért akár hozzám is jöhetnek realityzni. Én is engededek jóóó habos vizet a kádba, és simán beretválom a lábamról a szőrt, még akár énekelek is a tuti siker kedvéért egy ordenáré Óóóóószóóóólemíííííjjóóóóóót :)) Ilyet úgysem látott még Ámerika! Nem  Pam béjbi a szám meztelen lábikrával, hanem én, akinek még sosem járt borotva és egyéb szőrtelenítő eszköz arra :))

Fel!

Támadunk!

Támadunk? Hülye vagy? Amíg Szamos és Frank urak ( mély tisztelettel, földig meghajolva, vallásos áhitattal ejtve ki neveiket(!)  ) ülnek az MNASZ elnöki székeiben? Konkrét állásfoglalás bármiben? Határozott vélemény? Ugyan...Jó szokás szerint kivárás, majd széljárás vizsgálat, aztán vitorlával szélbe fordulva legalaposabb seggnyalás, mély tisztelettel. Hiszen megmondták előre. Érdekes. A Magyar Autóklub vezetőinek volt bátorságuk aláírni a Max Mosleyt lemondásra szólító nyilatkozatot. A honi autósport vezetőinek meg nem...De mit csodálkozunk ezen? Hiszen Frank úr képviselt minket, a maga Ostermann KFT-jével, aki/ami a tejhatalmú ura a honi Formula 1-nek, és a Hungaroring RT-nek. Hű csatlósa és alkalmazottja Szamos Miki pedig némán asszisztál mindenhez.

Max pedig hűbéresei szerint nem kell távozzon. A bizalmi szavazáson 103-55 arányban mellette tették le a voksot. Tehát nácisat játszani kurvákkal nem bűn. Sőt mi több, ízléses. Elitélni sem kell. Igaz, hogy se a Forma 1-es csapatok vezetői, se a futamok rendezőinek többsége, se senki más nem kíván egy helyen mutatkozni a náci kurvákat istápoló Maxxel, nem számít. A perverz vénember ragaszkodik posztjához, mint kezdő buzi a vazelinhez. 2009-ig itt ragadt a nyakunkon. Sebaj! Ha Albert monaccói herceg nem, majd a mi Frank Tamásunk körbenyalja méltóságos seggét a Hungaroringen. Javaslom addig is egy megfelelően stílusos Wermacht egyenruha beszerzését, nehogy Max kényelmetlenül érezze magát nálunk. Esetleg egy Tigris tankot is, amivel Max unalmában az Adventure parkban szórakozhat kedvére. A nullás depóban lehetne a paskoló szoba, a hostess lányokat pedig lehet "paskolásra hajlamos" cimkével keresni...A videó alapján pedig lehet elemezni Max ízlését, nehogy csalódást okozzatok neki!

Avagy Szexésnyújork forever!

Netszerte szembe jön a reklám, a közvetített életérzés: szinglinek lenni jó! Légy rá büszke, hogy nem kellesz tartósan senkinek, de ne szégyeld magad, ha dugni akarsz. Na, legalább a dolog második részével azonosulni tudunk mi férfiak is. Néhány évtizede még ezt a "kasztot" vénlánynak hívták szingli helyett,  és beleveszett az önsajnálatba. Ha nagyon szorított már az idő, meg a biológiai óra, akkor -esetleg- farok után nyúltak, szigorúan horgolt és/vagy csipke kesztyűbe bújtatott arisztokratikus kézzel. Aztán vagy meg tudták ragadni tartósan, vagy a csipkétől kidörzsölt farok is tovalibbent, és maradtak az önsajnálat mocsarában többnyire életük végéig.

Aztán jöttek a lányok, és felforgatták alapjaiban a világot. Tudatosították, hogy semmi sem lehet elég ciki. Érvényesülhetsz akkor is, ha a lófejed okán Kincsem lesz a magyarhangod, ha péniszirígységtől vezérelve broki csokor volt a jeled az oviban, ha ingatag vagy legyél-e leszbikus, ha nem tudsz szabadulni a hülyeségedből fakadó megfelelési kényszeredtől.

Ha vevő vagy erre, akkor vedd meg a jegyet, és szenvedd élvezd végig a két és fél órát a csajokkal! Ugyan nem tudod közben felhívni a barátnődet félóránként megbeszélni a látottakat, de találd föl magad. Hiszen magadba szívtad már a laza magabiztosságot, a nem a harisnya tartja össze a nőt fílinget, így  állítsd némára a telefont, és smsezzétek a látottakat.

Aztán vonjátok le boldogan az egyetlen levonható tanulságot:

Cukorka az élet, csak tudni kell szopogatni!

Na. Ezen se jutunk túl egykönnyen.

Ez a két szaros marakodó óvodás minket, magyarokat képviselt volna a Raiffaisen jótékonysági futamán. Ezek után kétlem, hogy bank nálunk költené a jövőben a pénzkeltetőben fiadzott forintjait jótékony célra. Nincs az a hülye, aki szeretné ha a nevét Fotelpatkány feltartott középső ujjával együtt aposztrofálnák...

Fel vörösök   kékek, jó proletárok!

Kóka(dt) Jani szól  hozzátok!

Elmondja ő dalban szépen,

mit basztak el e vidéken!

SZDSZ mint Csipkerózsa,

felébredt a hangos szóra,

sast keresnek, szép madarat,

de csak kopott főnix maradt...

Jani szerint tudják-merik,

fene érti mé' nem teszik??

Kék a szivük, kék a vérük,

ennyi nemes?? még megérjük...

Rágyógyultak már a kékre,

énekszó száll fel az égre,

Dalolj Jani! zúg a tábor,

pártfogód lett Kuncze Gábor!

Ez ám most a felelősség,

ebből lészen most elsőség,

ne csaljatok kedves tagok,

így is elég Kóka(dt) vagyok!

Zseniális! Csodálatos fantasztikus! Éljen és hurrá! Hát itt van! Hát megvan! Nincs többé hasztalan üldözés, rendőrautó borogatás, Octaviaban fotelpatkánykodás! Ennek VÉGE!

Itt vannak az új fegyverek! Tényleg ünnep ez, mikor felfedezik éber őreink, hogy az úton keresztbe rakott szöges deszka egészségtelen a gumikra. Egy új kor hajnala ez(!) jelentsük ki bátran! Nincs több potya üldözés, nincs számtalan baleset, és összetört rendőrautó. Van sok menekülésében gátolt elkövető, mindenki boldog. Videó a fegyverről ITT.

Azért vizuálisan megjelent lelki szemeim előtt, amint a Hék vizsgát tesznek az új fegyver használatából. Számtalan rossz ütemben kidobált fegyver, sok elmenekült "üldözött", ám számtalan járóképtelen járőrautó...Vajon meddig fog működni mindez? Amíg valamelyik ledefektelt delikvens fel nem jelenti őket az ügyészségen, hogy megsértették a méltósághoz való jogát? Mert mégis milyen bénán néz ki egy 745 LI-nek támasztva, lyukas kerekekkel? Mit szólnak a háverek ha így látják majd a tv-ben??

Mert Abszurdisztánban minden megesik. Még az is, hogy két járőrt azért marasztal el az ügyészség, mert a lopott szajrét szállító talicskához bilincselték a jóembert, aki lopással kívánta gazdagítani önmagát. Aztán persze később feljelentést tett a járőrök ellen, és láss csodát, az ügyészség neki adott igazat, rendőreinket pedig elmarasztalta.

Őszintén érdekelne, mi volt az a meggyőző érv, amivel az ügyészeket erre a döntésre kényszerítette? Amíg önszántából tolta a talicskát, addig eléggé méltó volt rá, aztán mikor bilincsben tette ugyanezt, akkor már nem? Akkor már sérelem érte, méltóságában alázva lett?

Na ne vicceljünk!

Ilyen alapon majd a rendőrök fognak defektes kereket is cserélni a szanaszerte lyuggatott kerekű autókon? Vagy mélyen meghajolva elnézést kérnek a kellemetlenségért, aztán ingyen elviszik tréleren a legközelebbi gumisig, és ingyen felgumiztatnak?

Nem tudom, ezt majd a jövő eldönti. Mindesetre először talán azzal kellene foglalkozni a belügyeseknek, hogy egy bűnözőnek ne legyen több joga, mint az ellene intézkedő rendőrnek. Lehet, hogy a közterületen szolgálatot teljesítő rendőreink kevésbé lennének fatökűek...

Mária történelmet írt. Méltán lehetünk rá büszkék. Szerdán túlesett élete első pornó forgatásán, amit mint kiderült részben önmaga finanszírozott. Sacc/kb 1 millájába került, hogy a tervek szerint 10, a valóságban 9 (kevésbé) önként jelentkezőt kényeztessen azzal az orbitális szájával. Az egy kihullott versenyzőnek meg nem állt fel, így Kovi Atyánk hazaküldte. Teljesen megértem szerencsétlent, amikor ez az arc nézett vissza rá kitátott szájjal...Nekem se állt volna fel.

A többiek sem voltak igazán legények a gáton, a forgatás szünetében KoviAtya feddésben is részesítette őket:

„Stop, megállunk! Utoljára az érettségi bankettem után dugtam így”

Hiába na. Ezt a valamit még a hivatásos pornóművészek se kényeztetik igazi, lankadatlan lelkesedéssel. Mária ráadásul kicsit túl is vállalta magát, tapasztalatból megtudta, hogy méretes száj ide, keresztül szopott élet oda, a mélytorkot bizony gyakorolni kell, különben hörgés és fulladás a vége. Sebaj, a végére kicsit elfáradt, de lelkesedése nem múlt el, így miután spermafürdőt vett a spriccelni képes versenyzőktől, készséggel áll a sajtó munkatársainak rendelkezésére. Úgy azon gecisen. Ha már szenzáció, akkor legyen minél ütősebb, gondolhatta magában. Vagy egyszerűen csak bizonyítékot akart szolgáltatni a világnak? Sosem tudjuk meg.

Mindenesetre kíváncsi leszek a film forgalmazására, meg arra is, hogy Mária karrierjében ez első, vagy utolsó állomás? Elgondolkodtató arány, hogy kilencből egy férfiember jelentette ki: fel tudtam izgulni a nőre. Neked lehet valami baj a fejeddel barátom. A nekrofília betegség, amit kezelni lehet, a nőket pedig felismerjük messziről. Szerintem ez a Garfildbe oltott cápaszájú nőstényördög szinte biztosan nem az.

Update:

Nőstényördögnek saját honlapja is van: http://www.mariageronazzo.com/

Csak erős idegzetűeknek :))

Max Mosley úgy döntött. örökös elnöke marag a Nemzetközi Autómobil Szövetségnek.

Mert nácinak öltözni, és 5 kurvával haláltáborosat játszani nem bűn. De még véteknek sem akkora, hogy elítélhető, kifogásolható lenne. 

Érdekes család a Mosley. A kis Max a náci eszmék bűvöletében nőtt fel, apja volt az angol náci párt vezére anno. Nem csoda, ha Max egyrész vonzódik ehhez, meg az sem, hogy természetesnek tartja apró pici játékait. Hiába határolódik el tőle a világ autósportot értő és kevelő része, ő nem mond le. Albert monacói herceg nem kívánt találkozni vele. Ahogy március óta nem kívánatos a személye sehol, ahol hivatalos megjelenési kötelezettsége van/lenne a FIA-nak. Kérték a lemondásra szépen, majd csúnyán, ajánlottak renomé őrző kompromisszumot, de Max hajthatatlan. 24 autóklub (köztük a miénk is) írt  Maxnak lemondásra felszólító elbocsátó szép üzenetet, de ez sem hatott. Kapaszkodik posztjába, mint a képen a kínpadba. Ezért ne verjétek a seggét gyerekek! Minél jobban fáj, ez a hülye annál jobban élvezi...Max beírja magát az autósport történelmébe. A szakmai faszságait is nehezen emésztjük, de ezzel nem sikerült maradandót alkotni.  Na most tett róla, hogy bekerüljön a történelemkönyvekbe, mint az Ember Aki Soha Nem Mond Le.

Hmm...Kíváncsi leszek, honi sarjaink mikor jutnak erre a szintre. Szamos és Frank...Az ő távozásukhoz vajon minek kell majd történnie?

Nem tudom ki írja Fletó blogját mostanság, de néha -meglepő módon- vannak benne érdekes  dolgok. Mint ma is. Tekintsünk el a szokásos pr és hangulatkeltő maszlagtól, a vesszen a Fityesz fílingtől, és próbáljuk meg kihámozni azt a bizonyos lényeget.

Nos...Nekem erről La Fontanie Róka és a holló meséje jutott eszembe.

Ült a róka a fa alatt, szájában a szép, kerek sajttal. Arra repült a holló, meglátta a sajtot, és őrülten, nyálcsorgató fájdalmasan megkívánta. Letelepedett hát a róka fölé, és megszólította:

-Hellomi?! Te vagy itt a róka?

A róka csak ült, és nem szólt egy árva szót sem. Ám a holló nem adta fel:

-Tudtad, hogy rólad azt terjesztik, hogy hazudsz?

A róka továbbra is ült, és arra gondolt, ezt már kurva sokszor hallotta az elmúlt években.

-Azt mondják, meg fogsz bukni...Elégedetlenek az állatok!!

A róka fapofával fogta tovább a sajtot, és pillantásra se méltatta a hollót, mire az nekidurálta magát, és leordított ahogy a csőrén kifért:

-ÉS AZT TUDTAD,  HOGY ÉN IS HAZUDOK??

-Tééééééélleg??...Csodálkozott el a róka, a sajtot kiejtve a szájából, de választ nem kapott.

Mert a holló kidülledt szemmel bámulta a sajtot, ami az istennek se akart a fára felfelé esni...A róka elunta a válasznélküliséget, szájába  vette a sajtot, és elballagott a vackára. Holló koma talán még most is ott ül, és az ordítására köré sereglett állatoknak magyarázza, ő tulajdonképpen nem is hazudott semmit...Egyszerű blöff volt, egy apró füllentés, kizárólag a sajt megszerzésének érdekében. Mert ő nem olyan.

Mély fájdalommal és megrendüléssel tudatjuk a társadalommal, annak minden rétegével, azokkal is, akiket többnyire nem érdekel, hogy "anevedetisfelveszemúgyszeretlekwazzeg" mélységű szerelmünk és házasságunk véget ért.

Én, Dájcs (pillanatnyilag még) Für Tamás kijelentem, hogy a válásunk oka nem apósom név visszakövetelő akciója vezetett idáig, nem sértődtem meg azon sem, hogy kokárdás liberálisnak nevezett. Nem volt bántó, hogy felkínált nevem használatával nem élt. Igaz, neki már csak a Tamás maradt, hiszen a Dájcsot feleségemnek adtam. Fűr Lajos Tamás pedig mégis jobban hangzott volna, de már mindegy. Már vége mindennek, bár feleségem véleményét még igyekszem költői képekkel aposztrofálni a bulvársajtó hasábjain. Remélem nem hiába, mert szeretném visszakapni tőle a Dájcs nevet. Így lenne méltányos.

Kijelentem továbbá, hogy nem tudok leszokni káros szokásaimról sem. Továbbra is munkahelyemen csajozok, de ennek nyílván semmi köze a válásomhoz. Tünde egyszerűen csak ott dolgozott ahol én, és a történelem ismétli önmagát. Igen, harmadszor is. Na és? Van ilyen nem? Pártunk programja egyébként is kötelez! 2 gyerek, 3 szoba, 4 kerék, 5 feleség. Vagy valami hasonlóról volt szó, de most őszinteségemben bevallom, éppen a tisztítószer raktárban leltároztam egy kolleginával, mikor erről volt szó az örsigyűlésen frakcióülésen.

Megragadnám az alkalmat és itt kérnék elnézést drága apósomtól azon kijelentéseimért, hogy a nagy honvédő háború már végetért, a KISZ és az Ifjú Gárda feloszlott, Kádár és Brezsnyev elvtársak pedig halottak. Felelőtlen és tiszteletlen voltam, de mentségemre szolgáljon, hogy a kokárda tűje rohadtul szúrta a mellem!

Maradok tisztelettel: Dájcs (minnyá' visszaadom,na! ) Für Tamás.

Kitettem.

Itt van ni:

Kampányoljunk a romákért. A jogaikért. Mert eltiporjuk, mert nincs nekik elég. Mert nem kapnak ingyen mindent, nem köpünk elég nyálat a szájukba, hogy csak nyelniük kelljen.

Merjünk szinesek lenni. Az ország szürkébb lenne romák nélkül. Meg tisztább és (köz)biztonságosabb is. Mit tegyünk még? A Szerencsejáték RT intézzen minden roma családnak nyereményt?

Csendesen megkérdezném azért: mit tettek a romák az országért?

• Dolgoznak és adót fizetnek?
  Tanulnak, és tudósaik öregbítik hírnevünket?
  Sportolnak, és világversenyeken képviselnek minket?

Értékeltek minket megint. Az Amnesty International elmarasztalta az országot legutóbbi tanulmányában ismét.

Többek között a romák diszkriminációját kifogásolják lakáshoz jutás, egészségügy és oktatás terén. Persze. Ma lakáshoz juttani roma családot annyit jelent, mint kidobni pénzt az ablakon. Nem elég, hogy közüzemeket nem fizetnek, de a nullával teszik egyenlővé a lakásokat is, ajtót ablakot kibontva, parkettát felszedve tüzelnek, aztán pedig új lakásért folyamodnak. Ózd Hétes városrészében sokáig turista látványosság volt a szamárral egy fedél alatt lakó család. De elég csak Miskolc Szondi telepén bátorságot összeszedve és pénztárcát a kocsiban hagyva keresztül sétálni. 58 putriban 350-400 ember lakik, hihetetlen körülmények között. Aztán ennek egyenes következménye, hogy a gyerekeik betegek, sűrű lakói a környék kórházainak azzal a kevésbé titkolt céllal, hogy a tartós egészségromlást elszenvedő gyereknek kiemelt családi pótlékot, és közgyógy ellátást kapnak. Mint ilyenek nem fizetnek a tömegközlekedésért sem. Ha ők így akarnak élni, az az ő dolguk. Amíg az állam finanszírozza ezt közpénzen, addig nem tehetünk semmit. Viszont legyen szabad nekünk, aktív, dolgozó, adófizető állampolgároknak nem szivesen látni egy kórteremben gyerekeinket a sokszor tetves, és alapvető higiéniát nélkülöző gyerekekkel. Nem azért mert cigány, hanem mert koszos. Ez érvényes az iskolákra, óvodákra is. Engem nem érdekel, hogy a roma népesség jelentős hányada véli úgy, a segélye majd annyi mint a minimálbér, így sokkal kényelmesebb otthon mereszteni és a plafonon a légyszart bámulni mint dolgozni. Ezt választhatnám én is életformámul. De ha másra, többre van igényem, más felfogás és körülmény szerint nevelem a gyerekeimet, akkor ne csak az eltartásukhoz szükséges közterheket legyen szabad lerónom, hanem legyen lehetőség a társaságuk elkerüléséhez is.

Mellesleg az Amnesty International mint szervezet amnéziás kicsit. Érdekes módon a Strassburgba, Kanadába emigrált, ám onnan villámgyorsan hazazavart romák miatt nem emlegettek diszkriminációt. Vagyis az nem kirekesztés, ha külföldön nem kérnek a társaságukból, csak ha mi nem kérünk itthon?

Tudom én, hogy nem minden roma lehet Győzike, vagy Mága Zoltán. Azt is, hogy a leírtak nem általános érvényűek. De azok ellen a romák ellen akik nem így élnek, még nem is szólt egy rossz szót senki.

Ez akár egy szürreális Fábry Zoltán film címe is lehetne, de nem az.

Csűri Lajos  Edvin Marton a mennybe ment. Legalábbis saját maga előtt fürdik művészetének nagyságában. Pedig kevés szarabb dolog van, mint három pojácát buzinak öltözve látni, és nyáltengerben fürdeni európa zs kategóriás nótafái között.

Lajos küzd, és nem adja fel. Eldöntötte, hogy ott lesz a víziósok fesztiválján mindenáron. Pont mint Csézy Böbe, akinek hiába ajánlotta fel szolgálatait, az nem élt vele. Most finoman és abszolút hányingerkeltően úriemberhez méltóan felemlegette, hogy biza az ő hallatlan népszerűsége hozhatott volna szavazatokat Böbének.  De ha nem, hát nem, akkor keresett magának másik "produkciót" ahol érvényesülhetett. A szovjet tagköztársaságok bólogató nejlonkutya módjára pedig szépen elsőséget szavaztak neki, Pljusenkónak és Gyima Bilannak.

Hurrá éljen, ünnepeljünk.

Lajos a nemzeti hős szerepében tetszelegve történelmet ír, és magyarságát hangoztatja fennen. Szerinte erkölcsi sikert szerezve ezzel nekünk.

Kedves Lajos!

Az erkölcsi sikert akkor könyveltük volna el neked, ha az eredményhirdetésen nem extázisban fetrengve imitálod a hegedálást majomkenyérfa gyömölcstől megrészegült varacskos disznó módjára, nem kapálózol a mikrofonért mikor Pljusenkó beszél, és nem akarod mindenáron európa tudtára adni puszta létedet. Őszintén gratulálunk emberi nagyságodhoz, és a turnéhoz, amit magánrepülővel fogtok abszolválni a győztes orosz csapattal együtt.

Egyetlen szivességet kérünk csupán. Tedd meg nekünk, hogy nem hangoztatod magyarságodat! Nem téged szégyellünk. Magunkat, kedves Lajos.

Reggel összefutottam kedvenc Sándorommal a benzinkúton.

Nah...ezen is túl vagyunk. Hétvégén lezajlott a nótafa döntő, van is győztesünk meg nincs is.

Csézy Böbének idő előtt megköszönték a részvétel, ami nem túl nagy meglepetés, Edvin Marton pedig a győzelemig "menetelt" az orosz csapattal, és Gyima Bilannal. Igazán azt nem tudom eldönteni, a giccsparádé volt fájóbb, vagy az európai államok általános seggnyalása. Szép dolog a testvériség és a jószomszédi iszony, de egymás farkát ennyire körbeszopkodni bizony arabus szokás drága kontinenstársak! A szovjet utódállamok egymásnak és a Nagytestvérnek, az ex Jugoszlávok szintén egymásnak és a Nagytestvérnek, a skandinávok félszigetükön belül és így tovább szépen sorban, egymásba érő nyelvekkel osztogatták a pontokat.

Gyima Bilannak ez volt a szerencséje. Edvin Marton ide, olimpiai bajnok Pljusenko oda, a produkció egy melegbár hozzáértő közönségét sem nyűgözte volna le. Bár talán ők nem láttak még 3 m2-en korcsolyázó világsztárt, de Beksztrítbojsz fehérben "pompázó" Nyegleókat viszont pont eleget. Gyima legalább tudja honnan fúj a szél, az MTI-nek adott nyilatkozatában megemlítette, tudja, annak is köszönheti a sikert, hogy Oroszországot képviselte. Ez a látottak alapján biztos, hiszen az utódállamok teljesítették kötelességüket, és hiba nélkül szavaztak, örömöt okozva ezzel Medvegyevnek, aki csak a szavazás lezártával engedte el a gázcsap zárókerekét, kizárólag azért, hogy Gyimának telefonon gratuláljon.

Edvin Marton szerint történelmet írtak, amivel kénytelen vagyok egyetérteni. Csak nem a produkciók frontján, hanem politikai seggnyalásban. Szép volt fiúk!

Na nem a szűz Maris, hanem a felfújt szájú kollagén zacskó.

Az Asszony, Aki Nem Kurva volt úgy érzi elég tapasztalatot gyűjtött ahhoz, hogy végre megossza a világgal.

Geronazzo Mária szakmát vált. Internetes testnedv és élményanyag gyűjtő vállalkozását a filmiparra cseréli.

Nem...nem kell ennyire megijedni, ezentúl sem ő lesz Júlia vagy Amidala hercegnő, Jean D'Arc vagy Erzsébet királynő. Sokkal prózaibb szerepe lesz neki.

Ő lesz az Asszony, aki tíz pasit elégít ki egyszerre. Hiába na, a rekorder múltról nem könnyű leválni.

Én azért mást gondolok erről. A képeit elnézve...Szerintem pang az internetes biznisz, a könyve sem fogyhat eléggé. Mondjuk nem csoda. A fenti kép nem tudom mikori lehet, de ma ha megrendeli valaki az élménygyűjtőt, akkor ez az arc nyit ajtót:

Belenéztem ebbe a királynős dologba.
Kb 10 percet láttam, mikor az 5 lány bemutatkozott.

Ajajj...

Kedves gyermekeim az Úrban!
Itt tartunk? A szépség relatív, és az egy dolog, de....Összeválogatták honleányaink közül a beszédhibásakat? Felvételi kritérium volt, hogy ne tudjunk három értelmes szót egymás mögé tenni?
Értem én, hogy nem kockáztatjuk a kérdezz-felelek dolgot, mert abba belesülnek.
Inkább mondjanak amit akarnak, azt legalább be tudják tanulni előre.
Ugyan dehogy tudják DrágaOptimista szervező nénik, bácsik!

Hiszen ebbe is belesültek mind, kivétel nélkül :))
Zavaró ez a hülye magyar nyelv, meg kéne tanulni ragzani' rendesen, és utána kevesebb sületlenség esne ki a szánkon.
A Tímea lánykának az annyira sikerült, hogy a monológnak nem lett vége, csak a szeme forgott mint a veszett rókának :-)
Frissen választott Szilvia királynőnek pedig a támogatni kívánt klímaváltozás és globális felmelegedés (kurva anyját de bonyolult szavak ezek...) elleni harc okozott leküzdhetetlen gondot.
Azért az vicces lesz, ha a támogatni kívánt nemes ügyet majd nem tudjuk hosszas gyakorlás után sem hibátlanul kimondani :))

Hogy mé' nem volt jó idén ezeknek az egyszerűen, könnyen gyorsan elmormolható "világbéke" ?

Rádásul szegény királynőnek nem adtak enni...Kint van az összes csontja...Mellben még csak-csak rendben lenne (hála néked push up melltartó!) de a bordáin cimbalmozni lehet, a csipője  elég két anorexiásnak is, a combjai között pedig átfér az Orient Express csont nélkül...

Ezt is megértük.

Felnőtt egy újabb generáció. Legalábbis úgy látszik az emo-s szörnyellák fekete szemfestéket folyató könnypatakjából. Vagyis a hír igaz, bármilyen hihetetlenül is hangzik. Hiszen a Bors is megírta. No Thanx Erik  kijött a sarokból, már nem ott szomorkodik és recskázik a mangafilmekre, hanem csajjal dug. Meglepő mi? Már ha csajnak tekintjük az exhibicionista Viva Kiso-t. Nyílván kinyomozhattam volna a polgári nevüket is, de minek?

Jóféle marketing utánérzés ez is, mint a Zimány Linda-Márk kettős, ahol a fészekfejű kistáskáról se hitte el komolyan senki, hogy életében látott már fedetlen női nemiszervet. Talán gyerekkorában, mikor a nagymuttert felöklelte a kecske osz' nem vót' rajta bugyogó...De a VivaTv-nek jól jött, három helyett öt nézője lett a Stábnak. Hurrá éljen.

Most is úgy érzem, a krónikus híréhségben szenvedő mind a hét rajongónak feköhögtek valami szaftosat a torkuk mélyéről, és "szenzációs" köntösbe bújtatva eladták a csatorna hírgyárosai. Picit figyelhettek volna jobban, hiszen a szerelmesek szájába adott szavak nem fedik a valóságot. A 80'-ban született Kiso nem 7 évvel idősebb a 89-es évjáratú Eriknél. Vagy szegény tényleg, de istenbizonytényleg annyira szerelmes, hogy a saját korát is elfelejtette.

Szerintük már jártak a szülőknél, engem pedig az érdekelne, hogy a dalia akkor is talpig szemfestékbe volt-e öltözve? Vajon nem ciki, mikor a frissen megismert kedves mamától kell elkérni kölcsön a szempillaspirált egy ilyen daliának? Bár ha volt elég mangafilm kivéve a kölcsönzőből, akkor biztosan jó hangulatban telt az este. Kiso fogta Erikje magával babráló kezét, és talpig boldogságban élvezték a szülői ház melegét, egész addig a pillanatiog, amíg kedves mama nem biztatta éneklésre leánya ifjú szerelmét. Mert annak hírtelen csak ez a dalocska ugrott be a No Thanx repertoárból:

Többé nem titkolhatom…
Hallgass meg, el kell mondanom:
igazán bírlak téged,
de ami nincs meg, pont az a lényeg!

Megleltem a nagybetűs Nőt.
Itt él, te is ismered őt…

Beköltöznék a konyhába…
Ne próbáld, úgyis hiába!
sosem érhetsz a nyomába!

SAJNÁLOM, VÉGE!
ÉRTSD MÁR MEG VÉGRE!
EZ CSAK LANGYOS LIMONÁDÉ,
MERT AZ ÉN SZÍVEM RÉG A MAMÁDÉ.

Oszter Alexandra a nemzeti vágtára edz.

És?

Régen tudjuk, minden revübe kell egy príma donna, aki elég szép ahhoz, hogy odacsalja a nézőket. Ha pedig lovasrevü a műsor, akkor az sem baj, ha régi (mondhatni betyáros) lovascsalád sarja. Ez eddig ok. De hol a hír? A szenzáció? Oszter Alexandra felöltözve pont annyira érdekes, mint Geszti Péter...

Én bizony rábeszéltem volna, legalább egy félmeztelen lovaglásra. Az már valami. Ha igazán fokozni akarnám a hatást, akkor vágtathatna nyomában ősz atyja skandallumot kiálltva hangosan mint bősz Rúzsa Sándor, kezében nemzetiszínű pendelyt lobogtatva. Ha utoléri az első körben, akkor Alexandra felöltözik. Ha nem, akkor a másodikra a bugyit és az alsószoknyát is leveszi, és szőrén üli meg a lovát. Azt hiszem kellően motiváltak lennének a lovasok és a nézők is egyaránt...

Nézegetem az esti híreket, és hirtelen megakad bennem a levegő, megfagy a vér ereimben, még a zabszemet is erőltetném a seggembe hasztalan, mikor ezt elolvasom:

Kettészakad az ország! Választanunk kell!

Attejóisten...Mit és mi közül kell választanunk? Jön a világvége, és kevés a bárka? Vagy Győzike lesmárolta Korda Gyurit, és mindenáron meg kell nézni valamelyik kertévén, mert kötél általi villamosszék lesz a dádá ha mégsem? Vagy Szili Kati befejezte a Tibet elmarasztalása elleni picsogást, és bosszúból felszált a kanszamaras Combinóra?

Remegő kezem vezette az egeret, a félelem jeges ujjai markolták torkomat mikor kattintottam. Vártam a beteljesülő világvégét, Freddy Krugert, a Halloweent, Jasont a maszkjával mert baszdki ez tényleg tudja mit tettem tavaly nyáron(??), a texasi láncfűrészest, és magát az Armageddont. Aztán megláttam, és felsikkantottam mint Neve Campbell...

"Csütörtök este kettészakadhat Magyarország televíziózó társadalma. A királyi csatornán 20 óra 55 perckor kezdődik az összesen 43 országban sugárzott Eurovíziós Dalverseny 2008 elődöntője a hazánkat képviselő Csézy részvételével. Az RTL Klub ezzel egy időben a Miss Universe és a Miss World Hungary összevonásából született műsort, A Királynőt tűzte műsorára 21 órától."


Na baszdmeg. Há' ezért izgultam? Ez fog minket kettészakítani? Választás elé kényszeríteni? Őrjítő tipródással ujjainkat rácsálva izgalmunkat torkunkba szorítani, miközben adrenalin szagot pumpálunk a kanapéba?
Na ez egyik sem fog. Az európa zs kategóriás nótafáinak dalversenye még a 82 éves Özv. Matyó Tihamárnét se fogja érdekelni, csak ha véletlenül ő Csézy Böbe nagymutterja személyesen.

A Királynő pedig...Valljuk be, a direkt erre a célra tenyésztett droidhadsereg seregszemléje sem az a műsor, amit nézni fogok. Hiába próbálja majd a retekklub felturbózni az aktuális nejlonfüggönyből kezeslábast varrt Medveczky Ilonával. Nem érdekel se a világbéke, se a állatvédelem. De még az sem, melyik udvarhölgy melyik "híreség" aktuális csaja, amit annyira hangoztatnak fennen. Nem érdekel, melyik reménység lesz a legújabb celeb, és epekedhet Kedves Feri kegyeiért a következő Operabálon.
Nem fogok kettészakadni. Nem fogok izgulni, választani, körmöt rágni.

Inkább előveszem Villon mester örök érvényű szavait és olvasok. Mert ezekről csak ez jut eszembe:

Repedt tükrénél ült a Céda:
"Hajamnak árja még veres,
miért, hogy már a régi léha
seregből senki sem keres?
Ölem még izzó csókra éhes,
mellem rózsája még kemény...
"S az ablakon röhögve lépett
be az utolsó vőlegény:
"Hopp, Sára, hopp, gyerünk a táncra,ma:
holt szerelmeid torán
hadd üljön nászlakomát a lárva
ágyékod hervadt bíborán!"-
Buján fetrengtünk mindahányan,
s az évek szálltak, mint a percek,
véred kiontott harmatával
irgalmazz nékünk, Jézus Herceg!

Egy kutya, nincs különbség.

Lúzerhadsereg mindkét szervezet, a "mieink" ma ismét bizonyították, alul lehet múlni a pestieket. Nem volt könnyű, küzdelmes verítékes munka van benne, de sikerült! Ma is kisiklott egy piros "bécsi" villamos, immár sokadszor. Mert rohadnak a sinek. Igen, korrodálódnak, porladnak, mi látjuk, a fejek meg (el)nézik. A villamos pedig megy arra, amerre viszi a kötött pálya, egészen addig, amíg viszi...

Aztán ha szerencséje van az utazóközönségnek és a meggondolatlanul sinek mellett parkoló autósoknak, akkor nem esnek együttesen túl nagyot. Ma éppen csak érintőre vette a kocsit, nem esett baja senkinek, már ha leszámítjuk az MVK-s "szakemberek" töketlenségéből generálódó káosz okozta agyvérzéseket, amiket mi autósok kaptunk napközben. Jártak a villamospótló buszok, de szerintem a kötöttpályás masinisztákat ültették fel egyikre másikra, mert fogalmuk sem volt, merre is van előre. Ráadásul a szákémberek seggét csíphette a majré is, mert kitaláltak ezeknek egy Újgyőri főteret kikerülő útvonalat, ahol a kompánia egymásra érkezve, egymást is szivatva ott tett keresztbe mindenkinek, ahol tudott. A rádió nyomta a pr maszlagot, mi főttünk a dugóban, és megesett egyszervolt rémálmom, rám előzött a lovas szekér. Mikor a vicces kedvű harcsabajszos, nagykalapos poéngyáros, (foglalkozására nézve hivatásos szinesfém tolvaj) bevillogott zseblámpájával az ablakon...Na akkor szépen letettem az agyam magam mellé az ülésre, és "mostmegöllek!!!" indulattal nyitottam az ajtót...Amikor mondta a rádió, hogy nekilátnak a sincserének. Ettől kicsit lehiggadtam.

Nocsak. Vannak még csodák? Mire éppen hinni kezdtem újra a Mikulásban, a Húsvéti nyúlban, az emberek ép eszében, akkor ismét közölt a rádió.

-Bocsesz! Dehogy cserélünk sint! Izé....megheggesztjük!

Mit ti szerencsétlen idióták? Ennek annyi értelme van, mint kandisznón a mellbimbónak... A nincset nem lehet heggeszteni...Ráadásul ahogy a neten olvastam egy autó miatt siklott ki a villamos. Szóval kenegetjük a dolgot gyerekek? Mert összetört kocsit egyet láttunk arra, azt, aminek nekiment a kisiklott villamos...

Találós kérdés:

Kicsi-barna, arca mint a pipacs, mi az?

Orbán Viktort pofán verte az elpukkant légvár :))
Mert fújják ám felfelé erősen...Csak az agyuk lesz hypoxiás, és sípolva szédülnek az oxigénhiánytól. De nem számít, félig kómásan még szebbnek látszik a délibáb, az előre hozott választások távolba vesző reményképe.

Mert készülni kell a megmentő szerepére, mert mindjárt osztja a nép a hatalmat kezünkbe, jah, meg a lófaszt is a seggünkbe. Egyeztetések, suskus orrvérzésig, jövőkép vázolás a kerületi-területi katonáknak, mert lassan megfáradnak a lelkesedésben szegények.
Ugyanis a rohadt "vesszen Gyurcsány" kormány elfelejt megbukni...Pedig be lett ígérve elvtársak, az elsöprés, a hatalomváltás március idusán. Az összefogás nevében, a kiszámítható, saját zsebe ellen sosem szavazó magyarok reakciójának leple alatt.

Népszavazási győzelem lett, a hatalomváltás meg elmaradt...Nyűglődnek is a jobbszélsők, ugyan miért nem hangzott el egy Gyurcsány takarodj sem Zsebsztalin részéről, miért ez a konszolidált nyugalom, mikor itten óriásibüdösnagy változások voltak propagálva? Mert az egyszerű Fidesz katona elhiszi, hogy itten 2/3-os többséggel lehetne nyerni, és nem érti, hogy miért...MIÉRT nem tesznek a nagytestvérek érdemben semmit?

Mert a nagytestvér tudja...Pontosan tudja, hiszen olvasta a legfrissebb közvéleménykutatást, amit nem véletlenül nem kommunikáltak az eddigi gyakorlattal szemben.
Mert a tuti pártválasztók 26%-a szavazna biztosan a Fideszre, és az olyan kurva messze van a 2/3-os többségtől, mint Makó nem Jeruzsálemtől, hanem a Holdtól. Arról nem beszélve, hogy az MSZP 4%-ot erősödött a koalíciós szakítás óta, a "mindkét pártot utálom" szavazók pedig erősödtek, így potenciális szavazókat is vesztettek a narancsingesek.

Mit tehettek a nagyágyúk? Lízingeltek egy légvárat, osztan' tüdőből fújják ám felfele. Szépen kidekorálták az előre hozott választásra felkészítő szép színes plakátokkal, aláiratták mindenkivel a "pszt! titkos" paktumot, mitől a magukat bennfentesnek érző katonák elégedettek lehetnek megint egy darabig.

Közben persze óvatosan és csendesen kommunikálnak ilyeneket is:

"Bár technikailag minden eshetőségre felkészül a Fidesz, Orbán a legrosszabb lehetőséggel is számol, legalábbis ezt kommunikálta a Fidesz vezetőinek keddi megbeszélésén, ahol azt hangsúlyozta, hogy a pártnak alapjában nem az előrehozott választások megtartására kell készülni."

Ebből értsen mindenki amit akar, aztán a hangoskodóknak majd a fejére lehet koppintani, hogy wazzeg, mi szóltunk...