Nem is tudom, sírjak vagy röhögjek....
Siralmas vagy nevetséges, ha egy sportoló életében eljön a pillanat, mikor bizony saját "nagyságát" aprópénzre váltja, és a dollár jelek peregnek a szemei előtt?

Talma és a management kiszámolta, kinek mennyit kell fizetni a Gábor interjúiért.
Már ha interjúnak nevezzük az "érdekeit" képviselő WCC KFT. PR közlönyeit, amit átszerkeszteni nem lehet, változatlan formában kell megjelentetni.

Vagyis az újságíró nem azt kérdezi meg, amire kíváncsi, hanem kell vagy sem alapon fizet nem keveset azért, hogy a saját lapjában Talmácsi Gábor jelen legyen. A kereskedelmi tv-k éppen úgy fizetnek, mint a Baktalórántházai Harsona, ha cikket akarnak.

Érdekes ez...A feltörekvő motor és autóversenyzők járnak a nyakadra, igyekeznek jó kapcsolatot ápolni a megjelenés reményében, gazsulálnak, hozzák a képeket, videókat, megy a "mikor írnál pár sort" érdeklődés...Aztán eltelik pár év, és a számlát hozzák, hogy beszélek én Tesó, ha megfizeted....

A Magyar Sportújságírók Szövetsége tiltakozik. De minek? Hagyni kell gyerekek, nem megvenni, nem közölni, egy képet, egy betűt sem. Azán pedig engedni kell a bajnokot elszámolni a rajongóival. Már ha lesznek még neki addig.

Ilyen ez a popszakma...

Talma tarifák itt....

Mennyivel rosszabbul élünk mit az olaszok...Náluk Mara Carfagna lett a friss kabinet tagja...

 Nálunk pedig Szűcs Erika...Ok, hogy Fletó sem egy Berlusconi, de azért néha gondolhatnának ránk, nyálcsorgató hímnemű választópolgárokra is...Értelme semmi, de legalább szép (mondhatni bársonyos) köntösbe volna csomagolva a szar, amit éppen beadni készülnek nekünk. Sokkal érdekesebb volna azon rágodni, hogy a miniszterasszonynak mikor látszik ki a segge, mint azon, hogy Gyenesei vett vagy nem vett 33 kardigánt.

Verseny van. Kemény, hiszen pénzről van szó. Ha ügyesen csináljuk, nem is kis pénzről.

Rendelkezzünk adónk egy százalékáról. Tarhál mindenki, nyomulnak reklámokkal, szórólapokkal. Adj a kutyamenhelyeknek, a beteg gyerekeknek, az egyházaknak, a Magyar Táltosoknak, az anoním alkoholistáknak, a golfozóknak, a gyepmesterek országos szövetségének...

De valóban nekik adod?

Létezett egyszer egy Inkubátor alapítvány. A nevükből egyenesen következik küldetésük célja, amivel nem nehéz egyetérteni. A kilencvenes évek végén rendszeresen támogattam őket kisebb nagyobb összegekkel, aminek felhasználásáról kaptam beszámolót, meghívtak rendezvényeikre stb. Vagyis regisztrált támogató lettem.

Aztán kezdett érdekessé válni a folyamat, és megszaporodtak ezek az alapítványok. Egyre többen kerestek telefonon, nem csak az akkori üzletemben, hanem kiderítve a mobilom számát azon is. Fura klónozódást tapasztaltam, mert érdekes módon valamilyen inkubátor alapítványnak hívták ezeket.

-Igazi inkubátor alapítvány

-Legigazibb inkubátor...

-A tutira legigazibb igazi inkubátor

-Legeslegigazibb inkubátor de mostmár tényleg!!

Nyílván éltem a gyanúval, és kérdezősködtem, hogyan lehet ez? Mindenki értetlenül állt a kérdés előtt, magyarul én voltam a hülye, mert mit kérdezősködök annyit? Zavart kusza magyarázkodás után bontott vonal, csönd, majd pár hét múlva újra próbálkozás a felejtés reményében.

Sikerrel elérték, hogy az inkubátor szitokszóvá váljon a szótáramban. Nem akartam már segíteni, sőt, már senkinek sem akarok, okulva saját példámon. Megalapítottuk XYZ Motorsport névre hallgató sportegyesületünket, majd barátaim unszolására regisztráltattam az 1%-ot igénybe vevők körébe. Ők szívesen támogattak volna az 1%-al minket, hiszen legalább ismerősökhöz kerül a pénz. De egy évben sem sikerült hozzájutni az összeghez. Minden évben volt valami változatosabbnál változatosabb kifogás, ami nem tette lehetővé a pénz kiutalását. Legutóbb például az alapszabályt kellett volna módosítani egy "nem vagyunk politikai párt" passzussal.

Sűrű anyázások közepette ennyiben hagytam, és már pont leszarom. A saját 1% feletti rendelkezést, és a mások által nekünk adottat is.

Mókás, ahogy a műsor közeledtével erőlködnek Európa zs kategóriás dalnokai valami "szenzációval" felkelteni a figyelmet.

Jelena Karleusa. Mond ez a név valakinek valamit? Mert nekem elsőre semmit a világon. A szerb üdvöske(?) most zengte világgá, hogy a mi Csézy Böbénk tőle lopta legutóbbi klipje ötletét. Mert van benne fröccsenő víz, futó fekete kutya, gomolygó füst, és közeli képek az énekesnőről.

Meg egyáltalán hogy jön egy magyar énekesnő a klipkészítéshez? Miért nem vagyok meglepődve azon, hogy a belgrádi döntő előtt pont a szerb "művésznő" köt bele a magyarokba? Ráadásul ilyen faszsággal. De mindegy is, a célját elérte, cikkez róla valamit a sajtó, a mi fiaink pedig cáfolnak lelkesen, így róluk is cikkez a sajtó, és mindenki boldog...

Nyílván rákerestem Karleusa "művésznő"(?) eddigi munkásságára. Nos...legnagyobb dobása, hogy félpucéran forgatott egy gimnáziumban :)) Igazán gratulálok , ez valóban remek teljesítmény...A képeit elnézve felmerült az is, hogy nem is nő.

Engem Dana Internationalra, a minden részletében gondosan megkomponált transzvesztita előadóra emlékeztet. Igaz, ő is a nótafák parádéján tünt fel és le is egykor.

HurráÉljeeeen!

Hát itt van! Hát megvan! A nagyszerű, a fantasztikus, az ámulatba ejtő, borzongató, nevével gay pornósztárra hajazó Danny Blue!

A KIVÁLASZTOTT !

Az utód, a méltó! Végre végre végre! Nem győztük mi magyarok kiizgulni, hogy vajon igaza lesz-e a bűvészfórumnak, ahol az első adás után megmondták a tutit! :) De nem csalódtunk. Danny, kinek  ezentúl javasoljuk a Potter vezetéknév használatát, kiválasztódott! Megnyerte a Mágustusát, ővé a tűz serlege, a fele királyság és a legbambább arcú modellbébi.

Igen, bizony Feleim! A szombat nem csak Furi Geller utódjának kiválasztását hozta, hanem a TV2 túinvan megtalálta Kiszel Tündéét is Hargitai "Basszameg" Bea személyében. Nehéz volt, de sikerült! Ennyire őszintén rettegő buta bociarcot még Tüncitől sem láthattunk, ezt megjátszani nem lehet. Erre születni kell. Isten bocsássa meg nekem, de  rögtön az jutott eszembe, hogy hamár kiválasztás, akkor természet anyánk lehetne gondosabb. Régen ezek az emberek a Taigetoszon végezték...Na mindegy.

A TV2 ismét kitett magáért. Hozta a hibát, amit a stúdióban fingot, pisit, kakit vezényszóra visszatartó nézők élvezhettek végig. A beszámolót olvasva remekül szórakoztam, és véletlenül sem vagyok meglepve a dupla aljú bőröndön, az eredményen, és egyáltalán semmi máson.

Hargitai  Bea is lényegesen jobban tetszett talpig bőrben, mint majréban ;-)

Reggel még félálomban gurulok be dolgozni, mikor egy BMW kicsi híján belém fordul oldalról, a macisajtja alól.
Benne aprócska próbanéger mobiltelefonál, és rettenetesen megsértődik. A következő lámpánál fülén még mindig a telefonnal leeresztett ablaknál átugat:

-Nem látod, hogy jövök baszdmeg?!
-Kistáska...az elsőbbség nem alanyi jogon jár mint a segély. Baszd meg.

Rettentő harag gerjed mint a 160 centijében, próbál feljebb csúszni az ülésben, hogy nagyobbnak látszon, de a nyakában lévő aranyozott kutyalánc erősen gátolja ebben a 37,5 kilóját.

-Szétüsselek???? ...érdeklődik bőszen, amin rohadtul röhögnöm kell :)))
-Gyere, próbálkozzál...Bár ahhoz élned kéne, mert a talicskából áradó penetra szerint már döglött vagy...
-Minnyá' megmutatom mennyire nem vagyok!!!
-Ezt most nekem bizonygatod, vagy magadnak Kistáska?

Közben vált a lámpa, indulunk. Dühödten szegődik a nyomomba, jön utánam a benzinkútra is. Megáll mögöttem, és már pattan is ki a kocsiból mint egy felbőszült bika habot fújva. Bár...bikából ilyen aprót még nem láttam...
Mire az ajtómhoz ér, megelőzi a szaga, ami csípi a szemem...Peckesen kihúzza magát, horpadt mellét düllesztve legalább 162 centinek látszik, tartásából ítélve már gerinc sérvet kapott a fux súlyától, agylobot meg tőlem :)))

-Na!! Gyere, szájjá'ki!!

Komótosan nyitom az ajtót, majd előmászok a kocsiból, és megállok vele szemben. Kb a mellemig ér minden igyekezete ellenére. Legfőbb fegyvere a szaga, ami származhat a diszkrét bokorként virágzó hónaljszőreiből, amit szag alapján ítélve a szülőszobán mostak meg utoljára...
Éppen azon tipródok, ha pofán vágom, akkor tudok-e elég hatékonyan kezet mosni a szaga eltávolítására, mikor sarkon fordul és nemes egyszerűséggel elszalad.

-Hova szaladsz KicsiNinja? Most verekszünk vagy szaladgálunk? Öregember nem gyorsvonat...

Ennek hiába a szó, csak szalad. Mikor elég biztonságosnak érzi a távolságot, megfordul, és onnan kiabál:

-Majd szólok a Gusztinak!!!!
-Miért? Egyedül ahhoz is hülye vagy, hogy összeszard magad? :))) Legalább a telefont vihetted volna...így mehetsz Gusztiért gyalog :))

Lázas tapogatózás után rájön, igazam van, a telefonja ott napozik az ülésen a kocsijában :-)
A tanácstalansága teljes, a kocsiért és a telefonért is a közelembe kéne jönnie...De az meg kevésbé akarózik neki...
Lassan untam a dolgot, meg siettem is melózni, így megvettem a cigit a shopban, és a kocsi felé haladva még hallottam, ahogy a röhögő kutasok csalogatják:

-Gyere, ne féljél, elmegy már a csúnya bácsi :)))

Olvasom az autózz! blogot, rendszeresen. Többnyire jókat röhögök a beirogató vasárnapi autósok vélt sérelmein, de van, amikor felhúzom magam egy-egy idiótán. Mint ma is.

Talán ezt a mentalitást rühellem a legjobban az összes közül. Mikor valaki önjelölt tanítót, mestert, gurut játszik az utakon. Ettől se balesetveszélyesebb, se konfliktus okozóbb dolog nincs!
A mai felgyorsult világban nem tanítónak, hanem balfasznak hívják az összes zebrát lassítással megközelítő szerencsétlent. Persze, inkább célszerű feltartani a sort, esetleg ráfutásos balesetet szenvedni a gyalogosok áthaladásának elősegítésének érdekében. Aztán büszkén tetszelegni a népnevelő szerepében, mert ennyit megér.

Kíváncsi lennék, ilyen alapon mit szólnál ahhoz, ha az autópályán éppen a sort büntetve a belső sávban 125-el, valaki a seggedbe állna, és rád kényszerítve az akaratát tolna maga előtt mondjuk 200 fölé? Akkor föl lennél háborodva? Miért? Hiszen hozzád hasonlóan csak az akaratát érvényesíti a tiéddel ellentétben.

Mellesleg elgondolkodtál azon, hogy mekkora szánalmas barom vagy kedves barátom?
Ugyanis a posztodból egy dolog derül ki a napnál világosabban:

Nem a szabályok tisztelete vezérel, nem is a büntetéstől való félelem. Hanem az, hogy kibasszál embertársaiddal. Ez a mentalitás hozta létre és fogta össze a szép emlékű Munkásőrséget, és az Önkéntes rendőröket. Az ilyen hülye miért nem jár gyalog, vagy megy el rendőrnek?

Esetleg gyalogos rendőrnek...?

Kedvelem a botkormányos nőket. Olyan őszintén tudnak epekedni egy-egy jó pozicióban lévő farokért, hogy az megdöbbentő. Életük célja megszerezni, aztán csüngeni rajta majdnem szótlanul :)

Ez most konkrétan a Minogue hugica kapcsán jutott eszembe, aki kinézte magának a F1 üdvöskéjét, Hamiltont. Nem számít a 13 év korkülönbség, Lewis pedig kedveli az érett nőket. Nosza rajta, rá is rabolt nyomban, hátha sikerül a pixisbe visszakerülni, ahonnan Villeneuve kiválása után kiesett. Peeersze, hiszen a jó Jacques még el is jegyezte Danii-t annak idején. Aztán a frigy nem jött létre, hiszen a vőlegény varázsát vesztette ahogy kilépett a száguldó cirkuszból. Danii bébi meg most nyilatkozik össze vissza, hol elismerve a randit, hol meg cáfolva. Végülis...eddig sem az eszéért szerettük...:))

Lewisnak innen kívánunk tapasztalatokban gazdag hétvégét! ;-)

De ha már témánál vagyunk, emlékezzünk meg az utóbbi idők legnagyobb botkormányos jelenségéről is. Aki maga a megtestesült kísértés, a két lábon járó férfi álom. Aida Yespica.

Az egykori venezuelai szépségkirálynő Milánóba költözve megvadította a férfiakat. Levetkőzött szinte minden jelentős lapnak, képeitől megőrültek az olaszok, Ő pedig gyűjtötte a skalpokat sorban. Előbb Inzaghi, majd Ferrari, aztán pedig a valóban nagy hal, Berlusconi következett volna. A jó Silvionak már a nyála csogott az egzotikus szépségért, mikor b. neje közbelépett. Nyílvános bocsánatkérésre utasította urát, aki megszeppent és rajtakapott kiskutyaként megtette neki ezt a szivességet. ám meggyőződésem szerint továbbra is Aida képeivel, és az elszalasztott lehetőséggel álmodik. Valljuk be, meg is értem...

Eltanáta' Fővadász Úr? Mit Fővadász? Fő-Fővadász!

Nem, az eszem nem ment el, legalábbis nem teljesen. Az örök érvényű Vuk idézettel csak Gyenesei Pistabá tevékenységét aposztrofáltam.

Ki Gyenesei Pistabá? Majdnem miniszter lett. Önkormányzati. De a fránya SZDSZ leszavazta. Pedig annyira vonzó volt a programja...Nyakkendő nélkül leültette volna a politikusokat egy pohár bor mellé, és kockás papíron irogattak volna mindenféle okos dolgokat. Gondolom kis házi kolbász, szalonna is játszott volna a hangulat kedvéért, némi házi pálesz kíséretében. Vonzó és ötletes nem? Egy miniszter jelölt mi mással is ötletelhetne?

Nem is értem, Gulyás József képviselő urat, mi nem tetszett ebben? Szereti a nyakkendőt, és nem válna meg tőle semmi pénzért? Vagy a kockás papírral volt baja? Pedig okos ötlet ez, hiszen ha ötletek nem jönnek, akkor legalább egy fasza torpedó vagy amőba partit improvizálhattak volna az urak. Az ért volna annyit, mint a jelenlegi tevékenységük...

Pistabá őszinte ember. Ő nem él a kormány és ellenzék parasztvakító szövegeinek egyikével sem. Megmondta kerek perec:

"Nem készül önkormányzati reformokra, és nem tud több pénzt sem ígérni a konvergenciaprogram miatt."

Hmm...Úgy látom előnytelen, ha az ember nem tagja egyik pártnak sem. Nem szólnak a tagtársak, hogy te Pityu! Néha füllencsé' bazzeg, mert hazugság nélkül sikeres politikus nem lehetsz! Valamit mondani kell, ígérni, reformokkal dobálózni mer' az divat. Mégse lehet szalonnától zsíros, bor és hagymaszagú kockás papíron interpellálni, törvénytervezetet benyújtani!

Pedig Pistabá érdekes ember. A Fidesz szerint köztörvényes bűnöző, kinek neve bűncselekményeknél merült fel, öt esetben folyik nyomozás, ahol érintett lehet.

Kíváncsi lettem, és rákerestem a neten. Opppsz...Pistabá rendelkezik saját honlappal, bloggal. Hellómi? Nyílván beleolvastam mindkettőbe, és kirajzolódott egy ember jellemrajza...Aki nyílvántartja beszédei hosszát, szövegét, de még azt is, mikor melyik oldalon mekkora taps fogadta szavait. Erről javasolnék egy összesítést, a jobb vagy bal oldal tapsikolt lelkesebben :))

Pistabá egyébként is vidám ember...Szereti a fellépéseket, jól áll neki még a bohóc jelmez is :))

 De az igazi csini, az nem ez...Hanem a közös rétes nyújtás Fletóval, kék babos kendőben és köténykében...Ez vajon hol készülhetett? A friss kormánytagok felkészítő tréningjén?

Hülye cím ugye?

Szerintem is. De ez jutott eszembe José Gabriel Funés, a Specola Vaticana, a Szentszék Castel Gandolfó-i csillagvizsgálója vezetőjének nyilatkozata után.

Hihetünk Istenben és a földönkívüliekben.

Tényleg? Tessék mondani egyszerre, vagy külön-külön? Bár tovább olvasva a cikket, megérteni vélem a miértet is. Funes atya argentín, rögtön az esetleg megtalált, és megváltásra váró lelkek számát látja peregni szemei előtt, mit anno a spanyol konkvisztádorok.

Mókás lehet, ahogy egy jezsuita pap magát a "hős" Hernan Cortes szerepébe képzelve fantáziájában azon tetszeleg , hogy micsoda dicső tettet hajthat végre a sok hitetlen ufonauta keresztény hitre térítésével :) Felolvashatná nekik  Benji pápa levelét, és azok éppen úgy egy árva szót sem értenének belőle, ahogy az indiánok se értették I.Ferdinánd, és V. Károly proklamációit. Sebaj, ez már akkor sem tartotta vissza az egyház nevében ténykedő konkvisztádorokat az azték, maja, inka birodalmak feldúlásában, szigorúan Isten és a kereszténység álcája alatt, de az arany bűvöletében.

"Eppur si muove"

Vagyis mégis mozog a Föld? Ki az eretnek? Akivel visszavonatják tanait, vagy aki igazolja, elismeri ezt, és az ufók létezésének hitére buzdít?

Utálom a demagógiát.

Mostanában minden a zéró tolarenciától és a új kresz büntetési tételeitől hangos. Nyafognak-fanyalognak a bloggerek, cikkez a sajtó, olvashattuk az első 3 kilós csekket gyűjtő BMW-t, a száguldozó rendőrkapitányt, bla bla...Sok dologgal egyet is értek...Miért végezzük el a rendőrök dolgát mi állampolgárok? Miért KELL terhelő vallomást tenni mondjuk egy közeli hozzátartozóra egy szabálysértési ügyben, holott pl gyilkosság esetén nem vagyunk kötelesek. Kasza az egész, sarc, és nem a közlekedés morál javítása a cél. Csendben jegyzem meg, hogy volt itt lokálisan megelőző kampány anno...Bizony, hivatásos autóbuzik talán emlékeznek, hogy Miskolc város önkormányzata valódi balesetben totálkárosra tört roncsokkal demonstrálta egy-egy esztelen gyorshajtás eredményét.

Láss csodát, hatott. Ez igen, elgondolkodásra késztette a potenciális jelölteket, nem is kicsit. Látszott a statisztikán, siker történetről cikkezett a sajtó...Aztán elmúlt ez is. A pajtákból kikandikáló önkormányzati trafiknak nem ez a célja...

Gyorshajtók eddig is voltak, és eztán is lesznek. Köztük én is, bevallottan. De mégis úgy vélem, van köztünk pár apró különbség. Ma megtalált egy "jóakaró", hogy vége a jó világnak, a száguldozásnak, hi-hi-hi, ha-ha-ha...Mert mindenki,aki a kocsisporttal foglalkozik (mint én is) az potenciális gyilkos.

Megsértődtem, és üzletet ajánlottam. Menjünk egy karikát a Bükkben, és ha leértünk, elemezzük a történteket. Némi húzodozás után ráállt a dologra, és elindultunk Lillafüred-Hollóstető-B.Szentkereszt-B.Szentlászló útvonalon, nem lassan. Én előre mondtam, mit fogunk csinálni, mikor húzunk kézit, mikor-mennyit, merre fogunk sodródni stb stb...

Érdekes volt. Emberem az első néhány kanyar után már vigyorogni is képes volt. Mikor leértünk, már arról beszélt, ezt télen hóban is szeretné.

-Féltél?

-Nem! Sőt...

-Érezted úgy, hogy nem vagy biztonságban?

-Nem!

-Pedig gyorsan mentünk, keresztben is csúsztunk....

-De...csak ott, ahol beláttad az utat, és mindig előre mondtad, mi fog történni.

-Akkor áruld el, mitől vagyunk mi potenciális gyilkosok?

-Túloztam, belátom. De azért ez veszélyes is lehet.

-Tudod mi a veszélyes? Nagyapa a Suzukival 79 évesen az autópályán, amint oktatófilmet játszik a belső sávban nevelve a huligánokat, az veszélyes. Meg anyuci vasárnap 3 bekötetlen csemetével a családi kombiban, a kapatos apuci mellett 0 rutinnal, az is veszélyes. A Kistáska, aki a mi videóinkon nőtt fel, belső felvételekről "tanult vezetni" a tv előtt ülve, most meg a szarrá reszelt 60 LE-s Ibizával játszik ótóversenyzőset, várva a kamaszkori első onanizáció reprodukációs emlékét kocsiban ülve, na az is veszélyes....

Mi a tanulság? Semmi. Ez nem egy észosztó, általános érvényű valami. Hanem az én véleményem arról, hogy mi, sebesség és adrenalin függők sem vagyunk egyformák. Lehet vitázni pro és kontra arról, ki veszélyesebb. A felsoroltak, vagy én és a hozzám hasonló teljesítményhez és extrém körülményekhez szokott sofőrök.

Nem ez számít. Mindenki a tőle telhető legnagyobb odafigyeléssel igyekezzen közlekedni. Mert mindannyiunkat hazavárnak, és a pajtákban, 30-as táblák árnyékában figyelő trafi szemek nem tesznek különbséget sofőr és mazsola között.

Ámen.

Nehéz lehet az ángliusoknál híres focistának lenni. Sanyarú és keserű sors, az a sok edzés, futás, meg a protokoll....Nem is értem hogyan bírják.

De van, aki tetézi a bajt magának egy igazi telivér sznobériában szenvedő menyecskével. Ok, értem én, hogy egy ilyen nem szép fiúnak mint Wayne Rooney istenáldás egy Coleen McLoughlin forma asszonyka, (mert lássuk be, nem Rooneyról fogják mintázni a XXI század Adonisz szobrát) de ami sok, az még annál is több.

A kisnagyság pedig kiélvezi népszerűsége minden pillanatát, mintha egyenesen magához a walesi herceghez készülne hozzá menni :))

Szülinapi buliján egy hat(!!) oldalas kézikönyvből készülhettek fel a meghívott szerencsétlenek, mert mégis csak illő és arisztokratikus módon kell olyan emberek társaságában lenni, mint Gerrard és Rio Ferdinand.

Tényleg kicsi Coleen! Te nem olvasol lapokat drága? Tudod azokat, amik nemrégiben megírták, milyen arisztokratikus orgiába folytották az ünneplést a módfelett decens, ízeltlábú cukifiúk? Jah, biztos eltartott kisujjal markolták az őket kényeztető kurvák haját, és pukedliztek dugás előtt...

De mindegy is, a Rooney klán nem tartja magát ennyire arisztokratának, és Wayne unokahúga egy laza mozdulattal előkapta mellét a bevonulás alkalmával. Ajvééé...lett negy patália, cikk a mirrorban meg minden. Coleen bébi semmiből nem tanul. A 18-ik szülinapjára is hivatalos volt a Rooney família, és olyan igazi, rendőrszétválasztós verekedést  csaptak ünneplés gyanánt. Persze, szúrja az orrukat, hogy Coleen egyszerű parasztoknak tartja őket, kizárólag a legszűkebb családot hajlandó meghívni az egyébként is két helyszines esküvőre. Ők meg haszonlesőnek tartják a bébit, aki bólogató nejlonkutyát varázsolt Wayne fiúból a puncija szagával. Nos a kedves kuzinok újabb pukkasztó akciója, hogy a mellvillantós uncsitesó megmutatta frissen vásárol bájait, és megüzente Coleen kisnaccságnak, hogy ha nem tetszik, be lehet kapni :)))

Ismerjük el, uncsitesó nem rossz darab, pláne ez a polgárpukkasztó fellépés dobja az értékelését :))

Bevallom, rohadtul nem érdekel se a foci, se az ízeltlábúakat övező imádat, de ez a történés annyira tetszett, hogy egyrészt nem hagyhattam szó nélkül, másrészt kíváncsian várom Wayne esküvőjét.

Valami azt súgja, nem fognak unatkozni a meghívottak...;-)

Jó dolog ez a fitness. Formálja az alakot, egészséges, kell a mozgás meg minden. De azt eddig nem tudtam, hogy az agyat is sorvasztja. Mert ennyire sötéten születni még egy szőke nőnek is lehetetlen. Kállaí Ildikó, egykori fitnesskirálynő elhitte, hogy a vérében csodatevő anyag van. Emberek gyógyulnak egy vérvizsgálat ideje alatt a véréből nyert szérumtól.

Muhahaha.

Az tagadhatatlan, hogy eddig sem az esze volt a legvonzóbb tulajdonsága...:))

De az igazán édes nem is ez...Hanem az elkeseredés, miután kiderült, hogy kamu az egész:

- Azt nagyon sajnálom, hogy nincs csodálatos anyag a véremben, mert boldogan segítettem volna a beteg embereken. Most azonban, mivel kiderült, hogy nem is vizsgálták meg a vérem, elmegyek, és analizáltatom. Csak nehogy a végén még kiderüljön, hogy valóban van benne valami rendkívüli -mondta Ildikó.

Adja magát a kérdés, hogy hány éves korukig hisznek az emberek a csodában és a mesékben?

Rettegek a gondolattól, hogy valaki elmeséli ezek után Ildikónak, hogy a Mikulás csak mese, a Húsvéti nyúl fikció, a gyereket nem is a gólya hozza, Alice sosem járt Csodaországban, Óz nem is nagy varázsló, és a Jézuska pedig egy alak a bibliából...

Az emberi társadalom hímegyedei érdekes habitussal bírnak időnként.

Küzdenek komplexusokkal, kínlódnak, szenvednek és kompenzálnak ezerrel.

Próbálják a magukban lévő képet közvetíteni a külvilág felé, hátha legalább az rohadtul macsónak látja majd őket.

Erre a legalkalmasabb eszköz az autó. Rövid a farkad? Netán kicsi vagy és nyeszlett?

Vegyél egy igazi önbizalom növelő vasat!

Olyat, amiből büszkén könyökölhetsz ki a lámpánál, nem leszel suttyó kopasz Béjemvés, öltönyös Mergás (mert az nem is macsó bazzeg!) a konszolidált Auditól pedig mentsen isten...

Legyen a vas nagy és feltűnő, igazi nyomulós verda, a szabad világ jelképe.

Hummer legyen, ez egyértelmű! Valami fasza színben, ami világít a forgalomból messziről, mert mi értelme az egésznek, ha nem látszik messziről? A kanári sárga éppen megteszi. Igaz nyáron belepik a muslicák, meglátszik rajta az utolsó légyszar is, de mit sem számít, ennyit megér a feltűnés...!

Mitől látszol még tökösebbnek? Nyílván a szlovák rendszámtól. Lássa a világ, te nem vagy lúzer, hiszen ismered a kocsihozatal összes trükkjét! Naná, hiszen a háverek is megmondták már a tutit régen...De ez sem kerek egész teljesen...Hiszen kéne még valami ütős, igazi odabaszós jel, valami, amitől aztán tényleg az utak koronázatlan királya lehetsz, ami elő pillantásra megkérdőjelezhetetlenné teszi önnön nagyságodat, aminek látványától megrettennek az utadba kerülő mazsolák, és fejvesztve kotródnak el utadból.

Valami fasza szöveg kéne. A no fear matrica találó lenne, de a sok kis buzgár streetracinges már elkoptatta, a Suzuki jelet lepisáló kisgyerek tetszene, az összes autó emblémával együtt, de az meg nem fér ki sehová. Valami rövid, ám frappáns kell! És akkor beugrik. A tuti. Ami megfellebbezhetetlenül bizonyítja majd felsőbbrendűségedet. Hiszen egyedi rendszámot a szlovákok is nyomnak!!

Igaz, rontja a képet az RV (vagyis a rozsnyói felségjel), de azért az orosz nyelven felnőtt magyar lakosság java része így is érti az üzenet lényegét barátom...

Mentsük meg a Beugrót.

Aki látta már tudja mit képvisel, aki nem, az sürgősen pótolja hiányosságait pénteken 23:10 kor a TV2-ön!

Aztán ha tetszett, írjátok alá műsor megmentéséért készült petíciót!

Tetszenek az önérzetes nők.

De vajon önérzet az, ha büszkék vagyunk saját hülyeségünkre, és ideológiát gyártunk arra?

P.N.T.

Nem, nem a Pinát Nekünk Tesó egyesületről van szó, bár ennyi erővel akár róluk is lehetne.

Plasztikázott Nők Klubja, avagy Implikör, mert az igénytelenség kora lejárt!

Basszameg ezt mindig elfelejtem. Az implantátumtól leszek igényes. Szaladok is gyorsan, töltsenek belém valahová egy kis életmentő kollagént, vagy egyéb implanktot, mert 35 évig rosszul tudtam, és nem a rendszeres tisztálkodástól, normális ruhától leszek igényes magamra :))

Drága Hölgyeim!

Ha úgy nézek ki én is mint Pete Burs, akkor lehetek tag?

Remélem, mert ekkora picsa szájat nem csináltatnék csak úgy a semmiért. Még megsértődne hazánk két lábon járó plasztikbombája, Geronazzo Mária, és elirigyelné a számat :-)

De félretéve a viccet tanulságos és olvasmányos az oldal. Peeersze, le kell vonni az összegyűjtött cikkekből, mi érdekli az implanktos nőket :))

Címszavakban:

Szopóránccal szép az élet; Egyre divatosabb a punciplasztika; Ingyen mellek rászorulóknak; (naaaa...ne már, szétosztjátok? :)))  ) A mellnagyobbítás mellékhatása az öngyilkosság?

Nos...a Cosmo és Elle enciklopédiákból erre telik lányok. Lehet rá büszkének lenni, csak...Nem kell degradálni azokat, akik nem éltek eddig, és nem fognak eztán sem a plasztikai ktsz nyújtotta lehetőségekkel :-)

Zajlott ma a "magyarázom a bizimet" mutatvány a Danubiuson reggel. Mert a magyar nem fizet tb-t, az OEP vizsgálatra kéri az adóhivatalt, azok pedig tömegével fogják honpolgárainkat vizsgálni.

Ez nyílván kiverte a biztosítékot a talpig becsületes polgárok közt, így elérkezettnek látták az időt némi PR magyarázkodásra. Érdekes volt hallani, hogy nem változunk mi magyarok a világon semmit. Máig jelentgetjük be a szomszédot, miből a medence, a kocsi, a nagyobb ház.

Ismerős a tünet...Anno voltam hasonló cipőben, még a kilencvenes évek elején. Kihasználva a rendszerváltás generálta új fogyasztói igényeket, én is jártam bőszen törökbe ruháért, Bécsbe kávéért, no name műszaki cikkekért és ezer apró itthon kincsnek számító vacakért.
Aztán persze árultuk bőszen, akár otthon is. A népek meg jöttek, és vették vitték mintha ingyen lenne.
Naná.
Trapper áráért Casucci vagy Ritt farmert lehetett venni, bugyi-zoknit occsóért, Internacionale magnót (két kazettásat!!!) szinte ingyen, mjúzikcentert az unokának ballagásra, videjót mer' az státusz szimbólum volt a szegényebbek körében, kilós Bravo kávét két 25 dekás Karaván áráért, konzervsört a Borsodi helyett (mert a gyerek gyűjtötte a dobozt a szekrény tetején) Monchichit mert azt akkor csak a Tax Free Shopban lehetett kapni, Toblerone és Milka csokit, Palmolive és Camay tusfürdőket a Kék Vörös meg a Baba szappan helyett, Ferrari autósmagnót (digitális kijelzőset!!), Olajsütőket kicsit-nagyot, amiket kizárólag Fritu néven voltak hajlandóak emlegetni.

Anyámék verandája volt akkoriban a Rossmann, DM, és Média Markt egy helyen :-)
Aztán persze jöttek a szigorú nénik, és feltették a kérdést: honnan miből telik 3 éves 2107-es Ladára...Én pedig vihettem a vegyesiparcikk kereskedésre szóló vállalkozói igazolványomat, és a hihetetlen mennyiségű vámárú nyilatkozatot böngészésre.
Utóbb nem volt nehéz kitalálni, honnan fújt a szél. Elég volt az utcában suskusoló vénasszonyok rajtakapott bűnbánó kisgyerekre hajazó arcára nézni. Akik törzsvásárlóid voltak, de most mégis elmaradtak egy időre.
Na nem sokáig. Mert hiába keresel te rajtuk, ettől még a közértben nem lesz olcsóbb a Karaván kávé...

Szerencsétlen Dájcs Tamás egyszer mond valami értelmeset politikai pályafutása alatt, máris nyakán a vég.

Apuka tajtékzik és kitagad, megfosztja szegényt az önként vállalt Für névtől. Sebaj Tomikám! A névnek is lejárt már a szavatossága, ahogy az Antall kormány honvédelmi miniszterének is. Mondd nyugottan apukának, hogy nem kell már nagy honvédő háborút játszani, lehet nyugodt és békés nyugdíjas.

(fotó:index.hu)

Irogasson otthon, mondjuk a Jobbágyföld-parasztföld II-t, arról úgyis gárdista elvtársai jutnak eszébe.

Ámerikában minden szarnak van világnapja.

Többnyire roppant bosszantóak a spammerek, kéretlenül telefossák az ember postaládáját akciós Viagrától űber lottó nyereményig mindennel.

De néha van köztük gyöngyszem, mint ma is. ;-)

Megtudtam, mennyiért vehetek magamnak szexi testet így a nyár közeledtével, pusztán azért, hogy jól álljon rajtam a bikini. Bizony. Azt nem sikerült megfejteni, hogy a férfi keresztnevem@oldalam.hu összetételű emilem miként okozta azt a következtetést, hogy bikinit szeretnék hordani 190 centis szőrös, cseppet sem szilfid alkatú testemen, de ha már így alakult, akkor körbenéztem az ajánlatok között.

Első ajánlat a koplalás és torna lelkes ellenzőinek szól. (akár nekem is...) Irány tehát az első Physiomins szalon, ahol speciális szénhidrát mentes étrend vár sok folyadékkal és gyümölccsel, ( van szénhidrát mentes kenyér?) plusz néhány változatos csiribá kezelés, és máris ledobtam 5-6 kilót 13 alkalom alatt potom 80 ezerért. Ha ettől többet szeretnék, akkor a 32 alkalom, és 150 ezer forinttal kell a kasszához fáradni. Ha mindez kész, akkor máris úgy nézhetek ki bikiniben mint Liptai Claudia vagy Tallós Rita, mert rájuk büszkék referenciaként...

Nos. A két művésznő alkatának eléréséhez jelenleg kiadós hízókúrán át vezetne utam, így lapozzunk :))

Választhatok rádiófrekvenciás kezelést is, ahol lokálisan dolgozzák át a problémás testrészeimet az elektrokozmetika rejtett bugyrain belül. Has, mellkas, integető izom (gyengébbek kedvéért tricepsz drágáim...) kezelés után búcsút mondhatok a nem létező narancsbőrömnek és az 5 alkalomért számolt 90 ezer forintnak is. Fene tudja...Furi Gellernek is ezzel kéne foglalkozni, ha van aki elhiszi, hogy a rádiófrekvencia zsírt éget...Muhahaha...

Ha mindössze néhány kilótól szeretnék megszabadulni, akkor nem kell egyebet tennem, mint ultrahangos alakformálásra jelentkezni. Ebben az a jó, hogy nincs benne rossz. De tényleg! :-) A szlogen szerint mindenkinek ajánlott: "legyen szó szoptatási szakaszban lévő kismamáról, 20 éves széles csípőjű lányról, vagy kisebb túlsúllyal rendelkező 40 éves anyukáról."

Azt most hagyjuk, hogy elképzeltem, amint mellemen a kisdeddel bemegyek jelentkezni egy ilyenre :)) Húsz éves Kit-Car futóműves leány sem leszek már így 35 éves pasiként, de 40 éves picit túlsúlyos anyuka még lehetek, ha leszárad a tököm bármelyik kezelés alkalmával :))

A kezelés heti két alkalmas, 8 héten át tartó sorozatból áll, minek darabja 10-15 ezer forint testrésztől függően.

Végül, de nem utolsó sorban beiratkozhatok a fakírképzőbe is. Itt tűszúrásokkal fogyasztanak. Elsőre azt gondoltam, hogy ennyit kell rohangálni a szurkáló nővérkék elől, de nem. Mezoterápia. Ez a lényeg. Tűvel, szúrásokkal hyaluron savat (vigyázzál, kiművelődtem...) koffeint, és cinket juttatnak a bőr alá, amik megszüntetik nem létező cellulitiszeimet. Az összeszurkált bőrömet speciális krémmel kezelik (jah, szerintem Neogranormannal, hogy hegesedjen, muhahaha..) és máris készen vagyunk. A kezelés 8 alkalom, minek az árát már leírni is szégyellhették.

Hmmm...meg kell mondjam, csalódott vagyok. Sehol egy Norbi update dvd, híre nincs a Czanik Balázs féle kapufélfa aerobicnak, a Béres Szandi féle Súlykontroll balansznak, de még egy árva Bíró Ica jótanács kazetta ajánlat sincs.

Bár...ha jobban meggondolom, Béres Szandit az őszi akcióban fogják spammelni, mert az ő szlogenje:

Változz vissza!